Desde muito pequeno ouço que eu sou maduro demais para a minha idade. Eu de fato nunca entendi o porquê de todas essas falas, eu sempre pensava:

"UÉ, EU SÓ SOU EU! POR QUE AS PESSOAS FALAM ISSO? ELAS NÃO SÃO TAMBÉM? SERÁ QUE ISSO É BOM OU RUIM? ACHO QUE É BOM, NÉ?"

Hoje em dia com a cabeça um pouco mais evoluída (olha a tal maturidade aí) eu percebo o que as pessoas queriam dizer com aquilo. Acho que um dos grandes problemas dos seres humanos em um modo geral é o excesso ou a falta dessa coisa aí. Eu conheço pessoas de diversas idades e quanto mais pessoas eu conheço, mais eu pasmo de como esse mundo é doido. Assisti um vídeo da Maravilhosa Marimoon em que ela diz que quando criança ela acreditava que os adultos sabiam de tudo, mas quando ela se tornou adulta viu que tudo aquilo era mentira, que as pessoas não sabiam de absolutamente nada e é dessa forma que eu me sinto, cada vez mais deslocado desse mundo louco.

Tenho amigos de diversas formas sejam virtuais ou físicos, cada um com a sua personalidade, uns com maturidade e outros com um certo nível de Imaturidade, mas sabe o que eu realmente penso sobre isso?

"FODA-SE!"

Já vivemos com paradigmas demais, com taxas demais, com padrões demais, com coisas demais, hoje em dia são poucos os que são o que realmente são, sabe? Quando conheço uma pessoa me pergunto se ela está mentindo ou não, para e pensa na loucura que é essa vida, nas coisas que as pessoas fazem para serem o que são, isso é muito confuso e controverso, assim como este texto.

Tenho amigos que acham que só pelo fato de ouvirem mpb são intelectuais, a guria mais criativa que eu conheci é extremamente funkeira, aquelas de baile e óculos da oakley e ela é demais,uma pessoa super profissional e maravilhosa. Será que temos muitos esteriótipos nesta sociedade? SERÁ? Mas fato é que a maturidade é uma delas e eu acredito que isso não seja bom. Eu fico muito feliz quando alguém diz que eu pareço "mais velho" do que aparento ser, eles dizem que é pelo fato de como eu me porto, mas gente, eu sou bagaceira, quase sempre e não entendo isso de como uma pessoa que é mais "intelectual/matura" é melhor do que a que não é assim. Eu nem sou tão maturo assim, apenas sei disfarçar as minhas loucuras e crises de identidade, que não são poucas por sinal.

Hoje no meu atual trabalho eu sei bem o que é ser profissional e faço relação disso à tal maturidade. Eu sempre fui muito amigo de todos os colegas de trabalho, realmente fiz amizades maravilhosas, com pessoas maravilhosas, mas uma vez a Élida (faz tempo que não a cito aqui, né?) me disse que eu tinha que ter cuidado, porque não eram todos que realmente tinham a intenção de ser meu amigo, eu nunca tinha entendido isso, até vivenciar isso hoje, sei que eu não posso conversar com todos sobre algumas coisas, tenho que ser mais seleto, sabe? Mas tudo isso só acontece por conta das minhas experiências, desde muito pequeno, quando me descobri como ser humano, pude perceber que as pessoas não me entendiam, elas achavam que eu era "diferente", por conta do meu jeito, mas quando eu percebi essa ideia que eles tinham de mim fiz questão de mudar e ser outra coisa, tive empatia pela primeira vez na vida e eu nem sabia o que era isso, nem tinha consciência, eu só queria me adequar às pessoinhas que estavam em meu convívio e talvez seja isso que a grande maioria das pessoas precisam, empatia e experiência de vida, é claro que eu tenho muita coisa para viver e conhecer e quero muito que isso aconteça. 

Este post é confuso? Sim! Mas é algo que eu venho pensando há tempos e não consigo chegar à uma conclusão. É tudo confuso nesta vida, socorro!

E para você, o que é maturidade? Ela depende das experiências de vida ou é algo natural?

Vídeo em que a Marimoon fala sobre "ser adulto":

"Mais uma vez, pelo mesmo motivo, por conta da mesma sensação.

Acordei, o céu estava nublado, algo que avisava que alguém iria partir naquele dia. Eu já sentia o aperto no peito, a falta de ar e a vontade incontrolável de chorar. Era início de novembro, todos os anos neste mês eu me sinto assim, como se tudo tivesse acabando, como se tudo de ruim acontecesse naquele mês. 2016 tem sido o ano que eu mais aprendi, aprendi a amar, a odiar, a tirar forças de onde não se tem, a ser amigo de pessoas que eu nunca pensei que fosse. Mas, não esperava nunca na minha vida ter que passar pelo que passei, sentir ódio e remorso de coisas que fiz, me sentir um completo idiota pelo que fiz por nós, isso machuca aqui dentro, já que isso não foi gradativo, foi do nada. Acredito que em algum momento eu ou você não nos encontramos mais, nossos corpos se separaram e eu acreditei que você me ajudaria a voltar com aquela sensação que tive quando te conheci, isso dói, como dói, não pelo fato de que eu me separei de você, mas pelo fato de que eu sei que um dia você vai entender tudo isso.

Já faz três semanas que eu pedi para que você não me procurasse mais, que você me esquecesse, algo dentro de mim me dizia que você iria me procurar, estava enganado. Nada, absolutamente nada, mensagem, ligação, me encontrar na escola, na rua, email ou até um sinal de fumaça, nada disso você fez. Eu poderia ir atrás de você mas sei que não é o que deve ser feito, talvez seja o medo de me machucar novamente, já que conversamos sobre isso.

Acredito que você foi o caso mais intenso que vivi, a pessoa que mais amei em um pouco espaço de tempo e a pessoa que eu não esperava menos do que o amor. Fui obrigado a te apagar da vida que um dia sonhei, juntar as minhas coisas e seguir por esse caminho. Me senti sem forças, arrasado, sem chão, sem foco e precisando esquecer tudo isso que acontecera.

Tenho uma caixa com lembranças de momentos que vivi, evito chegar perto dela, você está lá, vivo em meio aos papeis, tenho fugido dos locais em que você esteve, as escadas da escola, os bancos do auditório, os presentes que me deu, de absolutamente tudo, até mesmo daqui, local onde um dia eu me declarei para você.

Eu sei que isso vai passar mas é como uma ferida que irá se fechando aos poucos. Procurar alguém para curar? Não, deixa isso para lá, deixa que o tempo leva tudo, assim como o meu amor por você. Já me conformei, as coisas serão assim e eu não vejo outra saída.

As lágrimas secarão, os caminhos aparecerão, novos amores virão e tudo será como antes, para mim e para você.

Obrigado pelos momentos incríveis e as coisas boas que vieram com você e ficaram. O show do Tiago, as amizades que fiz lá, os amigos da ETEC que tem me abraçado como nunca e que tem me apoiado no TCC, falando nele, vai tudo bem, apresentei a minha pré-banca essa semana e os professores me elogiaram pelas referências que utilizei e pela garra de fazer tudo sozinho, talvez esse seja o meu caminho, fazer as coisas sozinho e as vezes ajudado por alguém.

Espero que fique bem, porque eu ficarei bem. <3"

Este post não tem o foco em seu mais um post como qualquer outro, sabe esses que eu sempre ajudo alguém em algo? Então. Desta vez irei ajudar uma pessoa que nesta semana eu descobri a real importância dela, eu mesmo! (não sou Andrea Mello).

Durante alguns dias me vi vivendo algo que nunca pensei que fosse acontecer na minha vida, nunca fui de reclamar da vida e das coisas que acontecem no decorrer dela, mas durante um tempo eu fui jogado diante de coisas que nunca pensei que fosse acontecer, quando parei e pensei me vi uma pessoa reclamona e pior, não conseguia voltar daquilo!

Vi as pessoas que amo indo embora por minha conta, meus amigos me ouviam falar sempre da mesma coisa, minha vida era uma rotina, eu nunca estava bem e não lembrava o porquê disso tudo. Quando pude parar e refletir sobre tudo o que estava acontecendo me vi uma pessoa que não gosto e não tenho a mínima empatia.

Talvez o que eu precisava era mais empatia, mais amor pelo próximo, ouvir mais, entender que não era dono da razão. Me vi uma pessoa fútil, sem paciência, sem limites, buscando a felicidade em coisas sem fundamento, alguém me explica isso?

Na noite de domingo decidi que essa semana seria uma semana diferente, uma semana de experiências, faria tudo "errado", errado não, diferente do que sempre fiz, tentaria se colocar no lugar das pessoas ou melhor, tentaria ser eu sem pudores e sentimentos.

Posso dizer que foi uma semana confusa, eu nunca andei tanto de ônibus, nunca fui tão preconceituoso, nunca fui tão retardado, nunca fui tão safadão e taradão, nunca fui tão zoeira, realmente nunca fui tão eu oculto (procure sobre a janela de Johari).

Eu fui ao show do Tiago Iorc duas vezes, chorei nos dois e me alegrei nos dois;

Li a bíblia duas vezes e gravei o versículo de Isaías 43;

Andei com sapatos desconfortáveis até meus pés doerem;

Revi amigos que desejava ter por perto durante um bom tempo;

Fui à favor de pautas que nunca tinha visto;

Ouvi estranhos conversarem;

Quando vi pessoas bonitas na rua eu as avisei sobre a sua beleza;

Dancei estranhamente;

Dormi todos os dias no sofá de casa;

Chorei sem motivo;

Acordei na quarta-feira falando em inglês e me sai melhor do que pensava;

Conversei comigo mesmo;

Usei meias trocadas e furadas;

Fiz combinações de roupas estranhas e legais também;

Dramatizei até o último;

Fui realista comigo mesmo;

Gravei vídeos para um trabalho da ETEC;

Mandei muita gente ir tomar no cu, não mentalmente mas de fato;

Orei mentalmente;

Deixei de ler livros sobre romance;

Deixei de seguir muita gente e bloqueei muitos;

Escrevi e pensei em alguns textos, alguns com ódio, alegria, tristeza, arrependimento e solidão;

Por final decidi fazer este post para quando eu estiver triste.

"Gabriel, você está aí no futuro, talvez esse momento não sirva mais como algo reflexivo mas só desejo que você entenda o real sentido da vida e da situação que você está passando. Hoje dia 02 de outubro você se encontra liberto de todas as vontades que teve até o momento, menos o de ficar rico e comprar um terreno para colocar os cachorrinhos da rua, mas esse com o tempo virá. Gostaria que você pensasse sobre a sua família, eles não são os monstros que você descreve, seus problemas não são tão gigantescos, cara você tem mias de 1,83 de altura, não desista da vida, lembre-se da mensagem que a Adriana te enviou ontem, você é importante, quando a tristeza vier pense que você é maior que ela, não a deixe te dominar, tenha a felicidade no olhar, pense sempre positivo, ore antes de dormir, peça para Deus te ajudar e acalmar o seu coração, não tome atitudes pelo que as pessoas dizem, mesmo seus amigos. Saiba usar a balança que o Simeão sempre te disse, tente manter o equilíbrio, todos temos problemas, disse a garotinha do cabelo verde que cursa química. Não desista da sua vida por causa de pessoas que não se importam com você. Quando tiver um problema, corra para cá, local em que tudo começou, local em que as pessoas não sabiam dos seus problemas. Pense e reflita sobre tudo, você é brilhante e especial para muitas pessoas, viva com essas pessoas, não tenha medo de entrar no ônibus chorando, não tenha medo de usar meias diferentes, de não fazer a barba e lembre-se sempre de quem são seus amigos, sempre! Seja feliz, garoto doido!

Ah! FINALIZA ESSA PORRA DE TCC E QUANDO NÃO ESTIVER BEM, NÃO VÁ!

Ouça a playlist Soul do Spotify, a que tem a foto da Alicia."

Acho que este post é uma espécie de cápsula do tempo para quando eu estiver na bad, gosto disso, tenho anotado algumas coisas para ler daqui um tempo, acho que será bastante válido.